Sin apenas darse cuenta el día le había pasado por delante de la cara. De la cama al ordenador, del ordenador a la cama y para comer una botella de agua y una caja de aspirinas. Dentro de unos meses no recordará nada de lo sucedido, y una parte de ella quiere ponerse sus zapatitos de tacón para celebrar la noticia, pero su parte más humana se desespera buscando un momento digno de inmortalizar para que este día no se entierre en el polvo que esconden las estanterías.

Su cuerpo se debilita y sus huesos dan ritmo a sus pasos, un ritmo agridulce que no puede borrar, y se enfada, estalla en mil lágrimas, se agota... como una caracola descansa en el suelo y mientras se empañan las baldosas la radio no deja de sonar, el desamor parece ser su títere favorito, pero ella hace tiempo que no juega en esa liga, ya no deshoja letras bañadas en tinta roja.

Hoy ha fallado a su amiga y a su novio, o al menos al que hace unas horas lo era, pero es una chica de costumbres y para no faltar a ellas ha cargado sus alas a su espalda y ha salido a volar. Necesitaba intimidad. Mañana pondrá orden, o tal vez no, el egoísmo es tan llevadero que resulta tentador.

Ella que nunca se enfada y siempre esta de morros, la que tiene tantas cosas que hacer y nunca hace nada. Ella que baila desnuda en sus sueños y en la vigilia pinta de negro las ventanas, la misma que tiene miedo de que ellos la hayan olvidado, esa que no entiende que sus problemas le hagan daño... Ella que no quiere crecer, ella que tanto se parece a mí quiere reservarse su último pensamiento.

Un portazo la devuelve a la vida, agradecida se incorpora e inquieta asoma la cabeza, y ahí esta él tan testarudo como siempre pero ella no es la madre de nadie, aunque espera que no falte mucho. Y la radio decide guiñarle un ojo y ella inevitablemente sonríe y el espejo le grita lo guapa que está, porque nunca será tan joven como en ese preciso instante pero si piensa ser mucho más feliz.

¿Cuál es el sentido de la vida? Más de cien razones para sonreír…. dirían algunos. Más de cien mentiras para fingir una sonrisa… es mi opción favorita.

Y mañana me volverán a tumbar, una y otra vez. Y sólo pido que me dejen dormirme en el suelo, que no me levanten más. ¿Cómo no sentir vergüenza? No quiero que ellos me vean, no quiero una elipse más. “Y cuidar de las estrellas puede ser un buen castigo”. Lo tiene todo rumorean por ahí, y te vendo ese todo por un cerebro, y te regalo mi vida a cambio de una buena jugada. Nunca estamos contentos con lo que tenemos, repetitiva la frase pero es de las pocas verdades que hoy me creo. Y si me quejo por vicio que el Mundo me perdone. Y si aceptan mis razones que me regalen siete días para escapar de esta alcoba. Es absurdo… mañana llegará igual. Es de sabios recibirla preparada, de necios estar aquí . . .

Que importa deslumbrar sino vas a saber después sumar

Sé que nadie pasa ya por aquí. Sé que entre ese nadie estoy encabezando la lista.

Sé que . . .

Nadie puede entenderme.

Nadie puede decidir por mí.

Nadie sabe la verdad.

Nadie lee entre líneas.

Nadie sabe hacerme el amor.

Nadie, absolutamente nadie conoce lo que yo desconozco.

Nadie será capaz de ver que esto es alegre.

Nadie admite lo egoísta que soy.

Nadie me ayuda a seguir esta lista.

Nadie debería desear verme feliz.

Nadie quiere ver lo cruel que puedo llegar a ser.

Nadie, nadie, nadie, nadie supera mi teatro.

Nadie logrará manejar mis hilos.

Nadie cambiará mi opinión.

Nadie me hará inteligente.

Nadie conseguirá que pronuncie bien mucho.

Nadie es capaz de negarme que sea guapa.

Nadie sabe quien soy en realidad.

Nadie intuye que voy a devorarte.

Nadie saca el valor para crearme un panteón.

Nadie es consciente de lo triste que suena la palabra nadie.

A nadie le puedo negar que quiero otra visión del mundo.

Apenas recuerdo que fue lo que pasó para estar ahora sentados los tres delante del televisor. ¿Realmente importa? Si vieran sus caras adormiladas, el puzzle que han formado nuestras piernas y las risas de hace un rato ustedes mismos me contestarían  no, no tiene importancia, se os ve tan felices…Y lo somos señoritas y señores. Lucia, Pablo y yo. Somos amigos, confidentes, transeúntes, soñadores, cuentacuentos,  amantes. No es lujuria ni vicio. No nos reunimos los sábados para engalanarnos con trajes de enfermeras que suben la fiebre y esperar a Pablo, nuestro bombero, con la manguera al rojo vivo. Hacemos vida de pareja, en este caso de trío. Nos repartimos las tareas de la casa, vamos al cine los domingos, nos acurrucamos en la playa, paseamos cogidos de la mano y evidentemente en la cama entramos los tres… Si señoritas y señores, es exactamente como ustedes lo están pensando, los tres juntos. ¿Me permiten ser clara? Muy amables. La verdad es que Pablo me calienta, lo hacia incluso antes de cruzarnos en aquella cafetería. Me gusta ver como se ducha y el agua le resbala por su abdomen, Lucia y yo lo observamos mientras pensamos en la jugada de la noche. Él nos enseña una media sonrisa de complicidad y vergüenza. A veces le asustamos. Me enloquece cuando sus verdes ojos me acarician el alma. Me convierto en princesa si amanezco a su lado. Pablo no te folla, te hace el amor. Incluso compartiendo cama con dos mujeres él consigue elevarnos y que nos durmamos únicamente para soñar con él. En un pasado fuimos Pablo y yo, sin más. Él era tan cariñoso, atento, amable, sencillo, risueño…que tuve que encontrar a Lucía para sentirme realizada por completo. Señoritas y señores Lucia es un ángel con cuerpo y lengua de diablesa. Una arpía para muchas de sus antiguas conquistas. Quizás por eso nos llevamos tan bien. Blasfemamos el mundo, nos calentamos con el don de la palabra. Con ella todo empezó como un juego, aquel del gato y el ratón. Es inteligente, sarcástica, sutil y calculadora. Es con ella con quien se puede caldear el ambiente en un restaurante y terminar cenando gratis. Esposarnos en la cama, juguetear desnudas con una cámara de fotos, beber la una de la otra. Pero atención señoritas y señores el rol de damas también nos sienta muy bien. Y así fue. Pablo cree estar enamorado de las dos, por eso aceptó. Lucía… en fin ella se divierte con esto casi tanto como yo. Le gusta ser una reina y para eso esta Pablo y le gusta jugar y para eso señoritas y señores estoy yo. Pueden creérselo o no pero la verdad es que nos queremos y nos compenetramos muy bien. Y yo ¿qué deciros de mi? Yo soy una chica feliz.

Aprendí a lamer tan bien mis heridas que ahora soy incapaz de aprender de las cicatrices. No dejé lugar para ellas. Las únicas marcas que albergan mi cuerpo son la de unos colmillos sedientos. Como tantas celebridades aconsejan a pie de fotografía o en la dedicatoria de un libro los errores nos enseñan, pero cariño déjame recordarte que yo de eso no gasto. Me alimento del eco de tus gritos reprochando mi arrogancia. Me duermo al compás de cada maldición que escupe tu lengua. Apago mi sed en las venas de mi voraz y osado compañero, mi fiel lobo al que tú llamas hermano. Y así voy saciándome de ti, de tu conciencia  y tu codicia por hacer de mi una fulana justiciera.

De la mano de mi insaciable lobo caminamos la desdicha y la audacia. Trajeados con sonrisas y sin embargo ausentes de su brillo. Destellos que desprenden los que hablan del amor como del mejor de los tesoros. Los que construyen sus ánimos según el peso del alma arrepentida; justificando, una vez más, que como seres humanos pueden equivocarse y resurgir de sus cenizas.

Puedes seguir frustrándote por no encontrar remordimiento en mí, lamentándote, berreando por no verme llorar, insultándome pues tanta blasfemia me calienta pequeño. Deambulas encerrado en tu pesadilla, sé que seguirás humillándote y con ello inmortalizando mi felicidad. Al cerrar los ojos aún me ves. Hasta el último de tus días malgastaras tu aliento con mi nombre, porque no puedes perdonarte haber sido esclavo de mis caderas. No olvidarás que pecaste conmigo, que tu intacta moral y de la que tanto te enorgullecías se vendió por unas esposas y unos tacones rojos. Se aletargaron tus fuerzas, bebiste de mí y clavaste tus ganas donde tu amado hermano me vacía la vida cada luna llena. Del mismo modo que no se apagará tu odio tampoco lo harán los gemidos, mi querido mortal, ese es el precio por manchar una pulcra reputación. Puedes acabar con tu vida si así lo deseas, tal vez nos espere algún encuentro en caja de pino.

Sígueme... 

Hoy que el otoño ha vuelto a visitarme y a penas quedan días para tachar en el calendario de septiembre voy siendo consciente de que ya no aparecerá tu nombre en mi móvil, no hablaremos entre líneas ni planearemos los encuentros. Hoy que sé que cambiaste de baraja en la última jugada, que te quedas en silencio si por alguna casualidad la red nos pone enfrente… hoy que me duele pensarte, que deseo ver la sonrisa de la que tanto hablaste… he decidido abrazar el pasado porque te llevaste el futuro dejando escapar el presente… hoy que ya no se si alcanzas a leerme he encontrado un viejo espejismo, aquel que me dio fuerzas para anhelar septiembre… hoy que sé que sólo fueron letras me toca despertar(te) pero aunque solo sea por hoy déjame besarte en sueños, que lea una vez más nuestro fantaseado encuentro tal y como tú aquella tarde susurraste y que hoy apareció ante mis ojos… el sueño que me contaste…

“Una estación de tren... un tren que llega... y una chica esperando a alguien. Va de negro, ¿sabes? y busca y rebusca entre la gente que sale del tren azul que acaba de llegar. De repente se fija en un chico, media melena, dos maletas grandes, gafas de sol… ella da un paso... luego otro… pensando que es él, pero al acercarse se da cuenta de que se equivocaba. Más tarde empieza a darse cuenta de que el tren se queda vacío, él no esta...así que con la mirada algo triste se da la vuelta y empieza a andar hacia a casa pero... antes de darse la vuelta, le da por mirar al frente y allí esta… una sola maleta cae al suelo, y la distancia que había entre ellos se reduce en unos segundos que parecen eternos... pero que acaban rápidamente en un fuerte abrazo. Ella respira tranquila y sonríe, sonríe mucho pero nota algo... parece que tiene la cara mojada…y soy yo, que nada más imaginarte abrazada a mí  se me saltan las lagrimillas de felicidad”

Tal vez sea más tuyo que mío, pero hoy que sé que no vendrás a visitarme te leo de nuevo, lo comparto con el universo y me quedo aquí con el maldito silencio… buscando el valor de una promesa.

Articula con dificultad el eco de sus ideas. Dama insípida, dama fría, dama cruel...

Anduvieron los años, quizás sólo fueran meses, días… tal vez… y en los descuidos del silencio olvidó narrar sus risas en un intento por encarcelar su vida, únicamente abriendo puertas y ventanas para ella y sus cómplices. Forcejean sus deseos, su hábil manipulación con una intranquila conciencia. Dama mentirosa, dama vehemente, dama hermética…

La amistad se empezó a trasformar en compañía, eso si una inmejorable compañía, que seguía utilizando el mismo disfraz, aún echando de menos las charlas sin secretos y el guión de la rutina. El amor no necesitaba antifaz pues siempre formó parte de él. Su entretenimiento, como diversión, incluso un consuelo…siempre que se la follaban hasta saciarse, cuando le lamían a punzadas las entrañas y le devoraban los pezones como aquel que separa las cerezas de su rama.  Pero sus ojos, contradictorios, reveladores, sollozaban que la mimasen. Deseaban ser amados, compartir manta una noche de tormenta acurrucados en el sofá. Que el sol no la ahuyentara y los besos no enseñaran los dientes. Ponerse nerviosa si un dedo acariciara su piel como si jamás antes la hubieran tocado ni envuelto en babas. Dama dudosa, dama viperina, dama de la noche…

¿Para que jugar con mentiras piadosas?  

La única similitud para poder llamarte Dama es el haber nacido mujer 

Debo…

• Dejar de pensar que voy a defraudar a todos aquellos que me conocen ya que normalmente es a la inversa
• Aprender a no esperar nada de los hombres…al fin y al cabo de nadie
• Olvidarme de lo mucho que quiero a Zeki y alegrarme de que este nuevamente enamorado
• Llamar a mi padre… aunque sólo sea una vez
• Dejar de lamentarme…siempre podría ser peor
• Salir de mi burbuja...no vivir de la imaginación
• Admitir que sincerarme esta siendo más difícil de lo esperado

Quiero…

• Decirle a Xenia lo orgullosa que me siento de tenerla como amiga
• Hablar más a menudo con Edu
• Ver a mi madre feliz
• Que la vergüenza no sea una limitación
• Sentir indiferencia por Jordi pero antes que se digne a ofrecerme un abanico de respuestas
• Que alguien se enamore de mí y ante todo que sea real
• Dejar de querer cosas

 Tengo que…

• Ponerme a estudiar ya, sin excusas
• Buscar el libro del significado de los sueños de Freud y acto seguido leérmelo
• Encontrar el momento para cerrar este blog

THANKS

-Dame tiempo, un mes…no te pido más…tan solo un poco de paciencia…

Ella asintió, estaba dispuesta a darle toda la vida si él se lo hubiese pedido. Y esperó con la sonrisa por bandera. Algo en ella había empezado a cambiar y desenterró su viejo coraje para romper con su pasado, ese que llevaba demasiado tiempo apretando las correas de su magullado cuello. Le quitó el polvo a la maleta y se dispuso a embarcarse en las nubes, desde allí arrojó su equipaje repleto de miedos, incertidumbre, frases agrias, frialdad… ya no necesitaba su coraza de mármol. Pero en un descuido se desprendió de sus alas y no tuvo más remedio que aferrarse con fuerza a su nube y entonces recordó que solo se flotaba en los cuentos de hadas o en aquellos en los que había un principie que conquistaba la Luna para su bella dama…e incluso en la imaginación de los niños, las princesas que aún creen en Peter Pan…pero ella en un segundo dejó de pertenecer a todos esos mundos y su nube se evaporó y seamos sinceros hay más que un simple vacío entre la tierra y el cielo… y como era evidente la caída la lastimó con fuerza, sin embargo lo que más le dolió fue que al perder sus alas su alma se fuese con ellas…

-Tal vez no debería haber asentido… sino pedirte que ese tiempo me lo hubieras concedido tú a mí… ¿qué habría cambiado? Busco las cartas pero ya no están sobre la mesa.

Y ella quedó anclada en su pasado…sin distinguir que le hacía más daño…

 -Lo siento

 -Por primera vez me planteo el pensar en perdonarte y es que aunque me duela…te quiero.

 P.D. Cariño (si me lo permites)…suerte…y que la vida te brinde una nueva sonrisa y una vez más…

  ¿te acuerdas?

"Si no vas a volver...convénceme de que nunca estuviste" 

Odio que no recuerdes mi cumpleaños

Odio que nunca contestes a mis preguntas y te demores tanto en hablarme

Odio que al mirarte olvide todas las lágrimas que me duermen por las noche, que no sepa decirte a nada que no, que me hagas tuya en cada mirada…

Odio besarte tan solo seis veces al año y que sepas a tabaco

Odio que cada vez que encuentro el valor para marcharme me digas "Et necessito, t’estimo massa"

Odio creerme tus excusas y que siempre tengas un plan mejor

Odio que seas quien me da la vida pero también quien me la quita

Odio que tus palabras no coincidan con los hechos

Odio alargar el brazo y no poder tocarte, que tú decidas cuando alcanzarme y perder el control si me coges de la mano

Pero sobretodo odio no poder odiarte

¿Por qué me haces esto? ¿Por qué te empeñas en decirme t’estimo? Escúchame cuando te digo que ya no te creo. Tus palabras ya solo consiguen herirme a pesar de que se aferran a un nosaltres. Ahora soy consciente de que nunca hiciste nada por mí, sólo pronunciar palabras y más palabras, una al lado de la otra y en ocasiones ni siquiera eso ¿No piensas que un día todo puede cambiar? Yo si lo pensaba. Lo pensé cada día que fingíamos caminar por el mismo lado, por eso arriesgué por ti, simplemente por saber esperar, convencerme de que un buen día todo puede cambiar y repetirme que tiempo al tiempo. Después de un año y más de siete meses ya ni siquiera me acuerdo de llorar ¿qué más da? Pero entre tantos escombros encontré el valor para hablar contigo (¿me habías escuchado antes?) y decirte que si no cambiaba esta situación yo no podría seguir con ella. Oíste lo que te pedí ¿tanto te pareció? sabias que no y como aquel que calla otorga…tómate tu tiempo. Y entre tanta reflexión volviste para decir que m’estimaves. ¿Recuerdas? palabras y más palabras. Que ingenua amigo. Te estoy permitiendo ganar y sin embargo tú no aceptas la jugada. Márchate, te lo ruego. Explícame como jamás piensas en mí, que imaginar mi ausencia te hace feliz y por favor abofetéame diciendo que ya no m’estimes. Luego vete. Déjame para que yo pueda seguir con mi vida. Pero te empeñas en decir que miento, que no es verdad, que eso no es lo que sientes y en repetirme que no quieres que se acabe ¿y qué pasa con los cambios? ¿Dónde están los hechos? Y se apagó el teléfono, ya ni tu voz me llega y aún así no logro que me grites oblidat de mi ¿Qué más se puede pedir? Pero no, tú no aceptas eso y yo no tengo valor para hacerlo. Te lo estoy poniendo muy fácil cariño o empiezas a demostrarme que estoy equivocada o esto se acabó…y te aseguro que esta vez voy a encontrar el valor para hacerlo (sino me lo invento) y no es una amenaza, simplemente he descubierto que la necesidad de estar bien esta por encima de ti y como alguien me dijo una vez “antes quería ser feliz contigo, ahora sólo quiero ser feliz”

P.D. Que nadie se alarme, necesitaba escribir esto y sólo me importaría que lo leyese él y como se que eso se que no pasará puedo publicarlo tranquila y asi, después de tanto tiempo, escupirlo todo.  

¿Serias capaz de ponerme precio?

 

  

Pero que ciega estaba ...

 

 

... casi logras engañarme

 

 

Ten un poco de dignidad y déjame sola

 

 

 Este supermercado ya ha cerrado sus puertas

... ahora empiezan las obras ...

 

 

 

P.D.2.Darme un paréntesis y esperemos que no se alargue demasiado. Sed buenos que os estaré vigilando.

Una mañana te levantas con un terrible dolor de cabeza y descubres que tu mirada aúlla socorro y se apaga y se desvanece…

Bajo esos efectos te convences de que no tiene importancia, tan solo por un día, mirar hacia otro lado como si de una pesadilla se tratase

Intentas camuflarte ...

 ...y después esconderte...

Pero al caer la noche has aprendido el error (por décima vez) y aceptándote no tienes más remedio que mostrarte al mundo tal y como eres. Sólo te queda sentarte a esperar el veredicto sintiéndote orgullosa de la imagen que te devuelve el espejo, no de aquella que todos ven... sino de la que se empeña en esconderse. 

Ella es una persona normal, no es guapa, no tiene un buen cuerpo y ni siquiera es inteligente. Tal vez esto haga bajar su adjetivo de normal a mediocre, pero no importa porque oculta una sonrisa enloquecedora y curiosamente un encanto desconocido que la hace brillar. Es celosa y lo es mucho o poco según las circunstancias, pero en escasas ocasiones la escuchareis reclamarle algo a esa persona. Ella lo siente, se cabrea y se lo guarda o lo expulsa de su cuerpo en forma de lágrimas. Tiene la absurda manía de creer que todo aquello que haga va a molestar, que lo que ella pueda decir carece de importancia y que es invisible para la inmensa mayoría. Tiene miedo de no aprender a querer con todas sus fuerzas y posee un sentido del ridículo un tanto magnificado. Es inmensamente testaruda, no sabe de nada y de todo un poco y todavía no ha aprendido a caminar sin contar baldosas. No encuentra su sueño en la vida, muerde los chicles de manera estrambótica y los fines de semana es graciosamente excéntrica vistiendo. Se divierte en su humor ácido, huye de los problemas hasta que la asfixian, no soporta escucharse hablar y de personas indecisas la que más. En ocasiones no ve más allá de su ombligo aunque nunca será capaz de reconocerlo, le atraen los hombres inalcanzables y las películas de terror. Ella sigue esperando que llegue el momento en que decepcione a las personas que la conocen, afirma tener paciencia a pesar de perder rápidamente la tranquilidad y es que nunca dijo que fuese fácil entenderla. No acepta jamás un cumplido y aún no ha aprendido a besar. Y sin embargo a ti...

... te encanta mirarla 

... y ella lo sabe